Comment gérer l’agacement dans la vie de couple ?

Parfois, la routine aidant, il suffit d’un détail pour que la foudre s’installe au cœur du couple. Un tube de dentifrice mal usagé, des chaussettes qui traînent dans la salle à manger, ou encore le robinet de l’évier mal verrouillé et c’est le drame.

Il convient de savoir et de pouvoir dompter ce phénomène si l’on tient à la paix dans son ménage, et Culturefemme vous dit comment.

Vie de couple - Les attentions sont quotidiennes au début : coups de fils à intervalles réguliers, les textos partent à une vitesse inimaginable, les messages sont enflammés. Certains hommes se surprennent eux-mêmes à débarquer chez leur chérie avec un bouquet de fleurs dans le dos. Antérieurement ils auraient juré sur la tête de leur mère que de leur vie, ils n’offriraient jamais de bouquet de fleurs à une femme. Ils vont même plus loin en disant : "c’est un truc pour les blancs ça".

Quel bonheur, les premières années de la vie de couple - Les phrases du genre "mon ange que veux tu manger ce soir ? ", "on va au resto, c’est moi qui t’invite", "tu es le soleil de mon cœur" … foisonnent et illuminent les journées des tourtereaux. Le bonheur est vraiment dans le pré. Qui a dit qu’il n’y était point ?

Puis comme dirait Lamartine dans son poème "Le lac" et je cite : "ô temps suspends ton vol". On aurait voulu que le temps s’arrête à cette étape précise. Pourquoi se projeter dans le temps quand on sait que les lendemains nous réservent parfois bien des surprises ? Mais la philosophie de la vie est toute autre.

Le célibat est une période jouissive, un état dans lequel on est entièrement responsable de ses actes. Dès qu’il se rompt, il implique une vie à deux qui sollicite une organisation quotidienne. On débarque chez son conjoint d’abord avec une brosse à dents. Puis quelques fringues vont rester dans l’armoire de celui-ci.

Avant même d’avoir pris la décision de s’installer définitivement on se retrouve dans la peau d’un couple normal qui fonctionne ainsi depuis belle lurette. On est soulagé : "ouf !j’ai enfin trouvé chaussure à mon pied". On se sent revivre. Le poids de l’épée de Damoclès s’en est allé pour les aspirants de la vie à deux. Le regard des autres n’est plus une lourdeur. L’extase et la plénitude atteignent leur paroxysme, pour une fois au croit au paradis sur terre, mais hélas, au bout de quelques temps, ce tableau idyllique commence à se fissurer s’y on n’y prend garde !

   2008 est là, et, comme chaque année, on a toutes décidé de maigrir, d'arrêter de fumer, de se mettre au sport, de manger équilibré. Et nos mecs, ils en pensent quoi de ces grandes décisions ? On est allées leur demander... Et même s’ils nous trouvent évidemment parfaites, ils ont quelques idées sur les bonnes résolutions qu'on devrait prendre !

 Si seulement elle pouvait mieux s'accepter...  Elle est trop complexée, mais moi, ses petits défauts, je les adore, c'est ce qui fait tout son charme ! Sa maladresse par exemple me fait complètement craquer.

 Qu'elle arrête de fumer, c'est tout ce que je lui demande. Et pour de bon cette fois ! Ça nous ferait du bien sur tous les plans ! D'abord, elle ne m'intoxiquerait plus avec sa fumée, ensuite, ça sentirait vraiment meilleur à la maison. Et enfin, elle ferait des économies et culpabiliserait moins quand elle claque des fortunes dans une paire de bottes. C'est pas un bon argument, ça ?!

 Ma copine peut changer 12 fois de robe avant de finalement sortir en jean. Avec les fringues, passe encore, mais quand il s'agit de son orientation professionnelle, c'est plus gênant. Là, elle a 25 ans, elle étudie dans une école de mode, mais elle n'est toujours pas sûre d'avoir fait le bon choix. Il est temps qu'elle prenne une décision !

 La bonne résolution que je voudrais qu'elle prenne ? Déjà, qu'elle se décide enfin à croiser mon chemin, parce que je suis célibataire. Ensuite, qu'elle ait des envies de voyages. Je voudrais lui faire découvrir l'Asie. Pourquoi pas le Laos... 

 Ce qui me ferait plaisir ? Qu'elle m'offre une Porsche ! Je ne suis pas très exigeant... Non, plus sérieusement, je voudrais juste qu'elle m'aime et qu'elle m'accepte comme je suis, et qu'elle ne me demande pas de changer.

 Elle est quasi parfaite, mais en cherchant bien, elle pourrait être un peu plus à l'écoute. Ah, et aussi : arrêter d'aborder les questions importantes par téléphone ! C'est hyper désagréable de se parler à distance. Et ce serait bénéfique pour notre couple : à chaque fois qu'on a fait des efforts pour bien communiquer, on a gagné en complicité.

 Ce serait bien qu'en 2008, elle se mette à bosser, pour de vrai. C'est l'année du bac, et on est censé réviser ensemble. A chaque fois qu'on va à la bibliothèque tous les deux, elle fait semblant de travailler pendant 10 minutes, puis elle se déconcentre. Moi qui ne suis pas un gros bosseur, ça ne m'aide pas. Si elle était plus motivée, je le serais aussi.

 Ma femme, j'en suis très fier, elle est super intelligente. Le problème, c'est qu'elle manque d'ambition et de confiance en elle. Elle devrait se donner la peine de chercher un job à la mesure de ses compétences. Elle a tellement de capacités qu'elle n'exploite pas...

 On est ensemble depuis 6 mois, je suis super amoureux, donc forcément, je la trouve parfaite ! Je voudrais seulement qu'elle arrête de tergiverser. Elle a 35 ans, moi 23, et la différence d'âge la gêne. Du coup, un jour c'est oui, le lendemain c'est non. Je veux juste qu'elle me dise oui !

 Saint-Valentin

 La St-Valentin est un prétexte pour témoigner son amitié, son amour. Bien d'autres jours peuvent aussi être prétexte à une envie de partager son coeur d'une façon plus spéciale. C'est le temps d'oser dire qu'on aime....Mais parfois, ça prend un petit coup de pouce, ou simplement des idées !

 boutons de rose : l'enfance innocente 

 rose blanche : pureté, virginité, innocence, amour courtois, silence, intérêt

 rose blanche avec une rouge : sympathie

 roses blanches et rouges : feu du cœur et beauté ardente

 rose jaune : mensonge, trahison, pour se faire pardonner une infidélité, rupture

 rose rouge : sang de la blessure et de la souffrance, passion amoureuse. Ben sûr comme tout le monde le sait la rose rouge témoigne l’amour passionné d’un être envers un autre. Cet amour sera ardent et intense. Se sera pour signifier un amour à la folie.

 La rose rose nous dit que l’être qui nous l’a offert nous parle d’un amour véritable associé à la pureté. Il sera doux et tendre, se sera un serment d'amour.

  Comment pouvons-nous procéder pour obtenir que notre vie de couple soit heureuse? Faut-il nous en remettre au destin et compter sur notre bonne étoile ou prier avec ferveur dans l’espoir que les dieux assureront la réussite de notre vie amoureuse? Est-il possible de prendre en main une réalité aussi éthérée que l’amour? Mon choix est sans équivoque. Comme pour toute entreprise, qu’il s’agisse de l’éducation des enfants, de ma vie professionnelle, de mes amitiés, d’un sport dans lequel je désire exceller, c’est uniquement en m’investissant avec habileté et ténacité que je peux maximiser mes chances de réussite. Me laisser aller au gré des événements et du hasard m’amène rarement là où je souhaite aboutir. Ignorer les obstacles et tenter de contourner les défis que la vie me présente ne me conduit qu’à la stagnation et, avec le temps, à la régression. En amour comme ailleurs, il me faut prendre mon destin en mains si je veux un résultat satisfaisant. Parce qu’elle implique au moins deux personnes, la relation amoureuse (maritale ou libre) doit s’appuyer sur les apports des deux partenaires. Il n’est pas nécessaire que l’apport de chacun soit identique; ce qui importe c’est l’équilibre dans la qualité des contributions respectives. Nous sommes tous capables d’estimer globalement cet équilibre dans les investissements et de déterminer si notre propre apport est proportionnel à celui de l’autre. Il serait maladroit de tricher en faisant cette auto-évaluation car cet équilibre est capital pour le succès de toute union.

Trouver le partenaire idéal : Au risque de choquer, je dirais que pour réussir une relation amoureuse il faut d’abord choisir le partenaire “idéal”. Mais cette formulation demande quelques explications, car la définition du partenaire idéal ne fait certainement pas l’unanimité.

Les ingrédients : Je veux d’abord préciser qu’il ne s’agit pas du candidat parfait “dans l’absolu”. Je pense plutôt à la personne qui nous convient bien sur tous les plans importants d’une relation intime. Je dois dire aussi qu’il ne s’agit pas de la personne qui, au premier coup d’oeil, nous séduit globalement. Je pense davantage à quelqu’un qui nous plaît de plus en plus profondément au fur et à mesure que nous le connaissons davantage. Il ne s’agit pas non plus de quelqu’un qui nous ressemble le plus possible, de quelqu’un qui nous devine sans que nous ayons à nous exprimer ou d’une personne qui se charge d’assurer notre satisfaction et notre sécurité. Je pense au contraire à quelqu’un qui nous complète par ses différences, qui nous amène à nous exprimer intégralement et qui nous laisse assumer pleinement la responsabilité de notre bonheur. Trois ingrédients m’apparaissent indispensables pour qu’un relation intime soit susceptible de durer: l’amour, l’estime et la complicité. Le partenaire idéal est celui qui correspond à ces critères, c’est à dire celui envers qui nous ressentons ces trois liens émotifs. Mais parce qu’il s’agit d’une relation entre adultes égaux, il faut en plus que ces ingrédients soient réciproques. Par définition, la complicité est nécessairement réciproque. Mais ce n’est pas toujours le cas de l’amour et de l’estime. En effet, il arrive souvent que la personne qui pourrait être le candidat idéal pour l’un ne le soit pas pour l’autre. Dans ce cas, il ne s’agit pas du partenaire idéal car l’absence de réciprocité crée d’emblée un déséquilibre fondamental qui détruira tôt ou tard le lien réel entre les interlocuteurs. Pourtant, on voit souvent des unions se réaliser sur cette base fragile. Certains ne se préoccupent pas de rechercher cet équilibre de la réciprocité tellement leur besoin d’être aimé est en souffrance. D’autres se chargent de la mission de rendre leur partenaire heureux, oubliant volontairement leurs propres besoins. D’autres choisissent de demeurer fidèles à une promesse qu’ils ont faite dans un contexte qui ne ressemble en rien à leur situation actuelle. Certains, enfin, misent sur le temps et sur leur propre influence pour amener leur partenaire à ressembler davantage à ce que serait leur idéal. Dans tous ces cas, il est bien improbable qu’on aboutisse à une union heureuse. Le déséquilibre fondamental finira tôt ou tard par engendrer des frustrations suffisantes pour conduire à la rupture (rupture de fait ou fin de l’investissement personnel dans la relation).

L’amour : Il faut absolument aimer la personne, aimer ce qu’elle est fondamentalement. C’est primordial. Ceci ne signifie pas que je l’aime intégralement. Elle a certainement des défauts qui me déplaisent, des habitudes qui ne me conviennent pas, des comportements qui me dérangent. Mais il est important que ces irritants demeurent à mes yeux des composantes accessoires de sa personne, des caractéristiques secondaires qui ne font pas directement partie de celles qui la définissent essentiellement. Il faut en plus que cet attrait soit relativement général, physique autant que mental. Autrement dit, il est important que j’éprouve de l’affection, que mon partenaire m’inspire du désir sensuel et sexuel et que son esprit soit à la hauteur de mes attentes. Comme je l’explique plus loin, cet amour n’est pas surtout romantique; il correspond à une affection réelle pour des dimensions de lui que je connais réellement plutôt que pour des images que je fabriquerais à partir d’indices limités et superficiels.

L’estime : Chez l’adulte, l’amour réel implique toujours une part d’estime. Celle-ci est une forme complémentaire d’appréciation, une évaluation positive de la qualité de l’autre. Ce jugement repose sur une concordance entre mes valeurs principales et celles qu’il incarne par ses actes. J’estime le geste de quelqu’un parce qu’il correspond à une valeur importante à mes yeux. J’estime cette personne parce qu’elle se comporte d’une façon que je valorise. La vie en couple nous amène à partager un grand nombre de choses : lieux où nous vivons, revenus financiers et dépenses générales, tâches domestiques, éducation des enfants, projets en tous genres, ... Lorsque l’entente entre les conjoints n’est pas parfaite, des conflits surgissent rapidement car les occasions sont innombrables. Sans une solide complicité, ces conflits peuvent facilement devenir insolubles. Je dois préciser ici ce que j’entends par “entente parfaite”. Il s’agit selon moi du partage d’une même vision sur l’ensemble des questions essentielles pour chacun. Cela ne signifie pas qu’il n’y ait jamais de discussion ou de mésentente, bien au contraire. Mais cette vision commune est nécessaire pour qu’il soit alors possible de réussir à s’entendre en s’assurant que les deux partenaires soient satisfaits. La complicité ne se commande pas et on ne peut la demander; elle existe ou n’existe pas. Il s’agit d’une entente profonde basée sur le partage de valeurs, de vision de la vie et de bon nombre de besoins communs. Elle prend la forme d’une connivence qui pousse chacun à s’associer facilement à l’autre et à lui apporter spontanément son support dans la recherche de satisfaction et la poursuite de ses objectifs principaux.

  Dix mots pour une vie de couple harmonieuse : partage, tendresse mais aussi routine, incompréhension : pas facile de vivre heureux a deux. Voici en dix mots comment retrouver l'équilibre et l'épanouissement dans son quotidien.

  1. Communication

Beaucoup de disputes naissent d'un manque de communication dans le couple. Il vous arrive souvent d'accepter de faire des choses qui vous agacent sans rien dire, espérant que votre conjoint le comprendra. Vous devez sortir ce soir, mais vous êtes très fatiguée. Vous aurez tendance à dire à votre partenaire : "Tu es sûr que tu as envie d'y aller ?" au lieu d'expliquer clairement que vous êtes crevée. Résultat, votre conjoint ne décode pas le message, vous sortez alors que vous n'en avez pas envie et vous le lui reprochez plus tard. Soyez à l'écoute de l'autre, exprimez vos frustrations, vos désirs, cela vous évitera d'accumuler ressentiment et contrariétés. Sortez des conversations banales sur le quotidien et parlez vraiment de vous et de vos attentes respectives.

  2. Adaptation

Parce que vous êtes deux personnes différentes par nature, la vie de couple ne va pas de soi et nécessite un certain nombre de compromis. Vous n'avez pas forcément les mêmes habitudes, le même rythme de vie. Il est impossible de concilier deux éducations, deux personnalités sans opérer quelques ajustements. Il faut parfois savoir prendre sur soi et renoncer à ses petites manies et exigences irrationnelles. Est-ce vraiment si important que la télécommande soit rangée sur ce rayon de l'étagère ? Acceptez les désirs et besoins de l'autre, et trouvez un équilibre entre vos deux modes de vie.

  3. Générosité

On vous l'a souvent dit, aimer c'est donner et recevoir. Aussi ringarde que puisse paraître la formule, elle recelle une vérité incontestable. Attention, il ne s'agit pas de cadeaux mais de temps, d'écoute, de disponibilité, de capacité à aimer l'autre. Et cette générosité est inconditionnelle, gratuite. Pour que la vie maritale ne tourne pas à la simple cohabitation, courtoise mais mortifère, les conjoints doivent être animés du désir de prendre soin de l'autre, de lui faire plaisir. Les baisers, compliments et autres témoignages d'affection ne sont pas réservés aux débuts de relation. Renouvelez chaque jour par des marques de tendresse et d'attention votre choix de vie commune.

  4. Respect

Vous avez atteint un tel degré d'intimité avec votre partenaire que vous pensez pouvoir être plus directe. Jusqu'à lui parler brutalement, sans tact ni délicatesse. Sans que vous vous en doutiez, il arrive que la violence de vos propos le blesse ou l'humilie. Bizarrement, c'est à la personne que vous aimez le plus que vous manquez le plus de respect. Evitez la grossièreté et les critiques acerbes. En somme, comportez-vous avec votre partenaire comme vous aimeriez qu'il le fasse avec vous.

  5. Disponibilité

Consacrez du temps à l'autre, partagez des moments en couple. Cela paraît évident : puisque vous vivez ensemble, vous passez beaucoup de temps rien que tous les deux. Mais ce n'est pas si simple. Il est essentiel de préserver des petits moments privilégiés à deux, où chaque partenaire est totalement présent et disponible intellectuellement pour l'autre, où il oublie ses soucis professionnels et matériels. Sortez, trouvez des activités communes, cultivez vos centres d'intérêt, partagez une véritable intimité à deux.

  6. Séduction

Gare à l'indifférence, à la banalisation de l'autre. Ce n'est pas parce que vous avez franchi le cap de la vie en commun que vous devez considérer votre couple comme acquis et définitif. Ne vous laissez pas aller, cherchez à vous plaire réciproquement. Jetez immédiatement à la poubelle votre vieux sweat si confortable et votre pyjama difforme. Vous trouvez que les habitudes et la routine s'installent progressivemement ? Rappelez-vous que vous n'êtes pas spectateur, mais acteur de votre couple.

  7. Confiance

Tout le monde vous le répète, il n'est pas de relation saine sans confiance. Chaque jour, la promiscuité vous soumet à la tentation de surveiller les moindres faits et gestes de votre conjoint, de contrôler ses coups de téléphone, mails et autres sms. Stop ! Résistez à la méfiance, au doute, à la suspicion. Ne transformez pas vos repas en interrogatoires interminables. S'il est important de faire confiance à votre partenaire, il est aussi essentiel d'avoir confiance en votre relation. Ne vous laissez pas déstabiliser par le premier obstacle qui surgit dans votre vie. Le quotidien en couple est loin d'être un long fleuve tranquille, et s'il l'est, c'est qu'il y a sûrement un problème !

  8. Projet

Un projet apporte une dynamique dans le couple, un souffle nouveau. Avoir un projet introduit la dimension du rêve dans la vie à deux. Se contenter de vivre au jour le jour est finalement une manière de ne pas s'engager. Pour survivre malgré les tracas quotidiens et la routine qui s'installe insidieusement, le couple doit s'inscrire dans la durée. Car le projet donne envie d'aller de l'avant, de construire quelque chose avec l'autre. Inutile de chercher très loin, il existe toutes sortes de projets : un voyage, un appartement, des enfants, rénover une maison...

  9. Intimité

Tout être humain a besoin d'intimité. Il n'est pas question que d'intimité physique, mais aussi d'intimité sentimentale, émotionnelle. Avoir des moments solitaires, cultiver son jardin secret permet de garder une part de mystère et de liberté. Laissez votre ami se perdre dans ses pensées et réflexions sans constamment lui demander "A quoi tu penses ?" Par ailleurs, les partenaires ne doivent pas être toujours collés l'un à l'autre pour avoir envie de se retrouver. A force de se voir tout le temps, on risque de ne plus se regarder. L'idéal, c'est que chacun puisse avoir son espace réservé.

  10. Autonomie

Vivre ensemble de signifie pas assimiler son partenaire. Et encore moins se fondre en lui. Vous ne devez pas confondre amour et dépendance. Il est capital de laisser une marge d'autonomie à l'autre pour qu'il conserve son identité propre dans le couple et qu'il n'ait pas le sentiment d'étouffer. Prenez des cours de danse, sortez avec vos copines pendant qu'il regarde un match de foot avec ses amis. Mais soyez vigilante car rester unis en ayant deux vies séparées est extrêmement difficile. Il faut trouver un juste milieu entre la fusion et l'indépendance.